Manchmal legen Kinder, die nicht wissen, wie es weitergehen wird, in ihrer Entwicklung den Rückwärtsgang ein

Eigentlich sollten Carla*, zwölf, und Anna*, sieben Jahre, das Wochenende bei ihrem Vater verbringen. Aber auch dieses Mal kommt Carla wieder ohne ihre kleine Schwester.Robert* und Claudia Neumann* leben seit vier Monaten getrennt, nachdem die Frau mit den beiden Mädchen ihren Mann von heute auf morgen verlassen hatte. Nach dem Grund gefragt, antwortet sie, dass es eben einfach nicht mehr ging, ihre Ehe sich totgelaufen habe, sie sich unverstanden und in ihrer persönlichen Entwicklung eingeschränkt fühle und mit diesem Mann einfach nicht mehr leben könne. Ihren Töchtern erklärte sie: „Der Papa tut uns einfach nicht mehr gut.“ Anna versteht das nicht.„Was war denn nicht mehr gut?“, wollte sie kürzlich von ihrem Vater wissen.Aber wie sollte Robert Neumann seiner Tochter erklären, worauf er seit Monaten selbst eine Antwort sucht? „Natürlich gab es hier und da mal Stress“, räumt er ein, „so wie in jeder anderen Familie halt auch. Aber alles in allem ging es uns doch gut.“ Die Kleine vermisst ihren Vater, die gemeinsamen Rad- und Bergtouren, die Wochenendausflüge und Picknicks, die Kino- und Museumsbesuche. Und die Gutenachtgeschichte, die er ihr jeden Abend vorgelesen hat. „Dabei meinte sie letzten Herbst noch, sie sei jetzt zu groß für Gutenachtgeschichten“, erinnert sich Robert Neumann lächelnd. „Schließlich ginge sie inzwischen zur Schule und könne schon ganz gut selbst lesen.“ Seit einigen Wochen liest Robert Neumann seiner Tochter wieder jeden Abend etwas vor.Am Telefon. Jeden Abend flüstert sie ihm beim Abschied zu, wie sehr er ihr fehle. Und immer wieder fragt sie, wann denn alles wieder gut werde und sie denn endlich wieder für immer zu ihm nach Hause dürften. Doch an den Besuchstagen und den so lange ersehnten gemeinsamen Wochenenden kommt Anna dann entweder gar nicht mit oder hält es beim Vater höchstens ein oder zwei Stunden aus. „Dann wird sie unruhig“, erzählt er mit Tränen in den Augen, „ruft ständig bei Claudia auf dem Handy an, will wissen, wo ihre Mutter ist und wann sie wiederkommt, glaubt ihr nicht,wenn sie sagt, sie sei zu Hause. Dann müssen wir hinfahren und nachschauen. Sie habe so Angst, dass die Mama sonst verschwindet, sagt sie.“ Und tatsächlich: Claudia Neumann ist nur noch ein Schatten ihrer selbst: blass, eingefallen und abgemagert, erkennen selbst gute Freunde die Frau kaum wieder. „Da sind die Ängste der Kleinen, die Mama könne ‚verschwinden‘, ja nicht ganz unberechtigt“, erklärt dazu die Familientherapeutin Karin Zerban vom Kinderschutzbund in München. „Außerdem lernen Kinder am Familienmodell. Das heißt, den überwiegenden Teil der Informationen, die sie zur Einschätzung und Beurteilung einer Situation benötigen, erwerben sie über Beobachtung. Sie schauen also sehr genau hin, wie Mama und Papa mit Frust und Enttäuschungen umgehen, ob sie Trauer, Wut und Angst zulassen, Scham und Reue empfinden, wie sie auf Ablehnung, Zurückweisung und Demütigung reagieren. Und so erspüren Kinder den emotionalen Zustand und die Verfassungslage ihrer jeweiligen Beziehungspartner auch eher, als dass sie ihn wirklich verstehen.“ Außerdem, so Karin Zerban, schwingen bei Kindern immer auch die Emotionen der Eltern mit – je jünger das Kind ist, desto mehr gleiche es sich der Gefühlslage der Eltern an, desto weniger könne es die Empfindungen und das Verhalten getrennt von sich betrachten: „Kinder fühlen sich verantwortlich, suchen unbewusst permanent nach Gründen und Lösungen – und empfinden sich dann oft selbst als das Problem.“ Deshalb sei es auch so wichtig, ihnen die Gründe für Konflikte und schwierige Lebensphasen – in adäquater und kindgerechter Weise – zu erklären. Unstimmigkeiten, Streit und Auseinandersetzungen gehören nun mal zum Leben dazu. Und auch Trennungserfahrungen sind heutzutage – ob man will oder nicht – ein zunehmender Bestandteil kindlicher Entwicklung und zwischenmenschlicher Beziehungen. Dass es zwischen den eigenen Wünschen, Bedürfnissen und Vorstellungen und denen ihrer Eltern mitunter erhebliche Unterschiede gibt, erfahren Kinder in dieser Situation allerdings in ganz besonderer Weise: in Form außergewöhnlicher innerer, aber auch zwischen den Erwachsenen liegender Spannungen. Wie ein Kind mit diesen Spannungen umgeht, ist je nach Lebensalter und -erfahrung unterschiedlich. So wird das eine Kind durch klägliches Weinen, das andere Kind durch zorniges Schreien und Toben oder, wie Carla, durch scheinbares Desinteresse und demonstrativen Rückzug versuchen, diese Spannungen zu überwinden oder zu negieren. Nun haben die zwischenmenschlichen Beziehungen, in die ein Kind eingebettet ist, nachweislich ganz entscheidenden Einfluss auf sein körperliches Gedeihen, sein Selbstverständnis und sein inneres Weltbild. Die Qualitäten der Beziehungen zwischen dem Kind und seinen Bezugspersonen bestimmen seine soziale Entwicklung und sein Selbstbild. Und die primären Bezugspersonen stellen dabei einen maßgebenden Faktor dar.Eine Störung der elterlichen Fürsorge und Beziehung – beispielsweise durch Überforderung oder Gleichgültigkeit, durch Angst oder Verzweiflung – können die Entwicklung des Kindes deshalb nachhaltig beeinflussen. „Wenn etwa die Bezugspersonen selbst psychosozialer Not und Bedrängnis ausgesetzt sind, überträgt sich das auf das Kind“, weiß die Erzieherin und Autorin Edith Ostermayer. „Die Rolle eines ausgleichenden, stabilisierenden und harmonisierenden Elements überfordert ein Kind jedoch.“ Die möglichen Folgen: Kopf- und Bauchschmerzen, Übelkeit und Erbrechen bis hin zu Essstörungen und langfristig daraus folgenden Gewichtsschwankungen; Durchfall, Schlafstörungen, Erschöpfungszustände und Konzentrationsmangel. Und manch ein Kind begibt sich – in der Hoffnung auf sicheres Terrain – zurück auf frühere Entwicklungsstufen, in denen die Anforderungen der Umwelt und die eigenen Bewältigungsstrategien noch deckungsgleich waren. „Anna geht kaum noch raus, um mit anderen Kindern zu spielen“, berichtet Robert Neumann, der seinen einstigen Wildfang kaum wiedererkennt: „Sie sitzt fast nur noch zu Hause, spielt mit ihren Kuscheltieren oder schaut fern. Sie fürchtet sich im Dunkeln und lässt Carla und ihre Mutter kaum aus den Augen. Carla erzählt, dass Anna jede Nacht zu ihr ins Bett schlüpft und weint und sie das Licht zum Schlafen nicht ausmachen darf.“ Und Carla? „Carla ist wie immer“, sagt Robert Neumann. „Sie war schon immer eher ruhig und zurückhaltend, anders als Anna, liest lieber, als draußen herumzutoben. Sie kümmert sich liebevoll um Anna, geht aber ansonsten jeder Konfrontation mit dem Thema konsequent aus dem Weg.“ Dr. phil. Helmuth Figdor, Universitätsdozent am Institut für Erziehungswissenschaften der Universität Wien, Psychoanalytiker, Kinderpsychotherapeut, Erziehungsberater in freier Praxis und Autor mit dem Schwerpunkt Scheidung und Trennung, ist überzeugt: „Die Scheidung beziehungsweise Trennung ist für alle Beteiligten eine schwere Lebenskrise und zugleich eine große Chance: für die Erwachsenen eine Chance auf mehr Lebenszufriedenheit – allein oder in einer neuen Partnerschaft – und für die Kinder die Chance auf bessere psychische Entwicklungsbedingungen als in einem Konfliktmilieu.“ Von daher stelle sich für Eltern im Grunde nur eine Frage: Was können sie tun, um diese Chance auch zu nutzen? Der Experte weiß: „Oft fällt es Eltern schwer, das Richtige für ihre Kinder zu tun, wenn sie sich selbst in einer so schwierigen emotionalen Situation befinden – so dass sie zunächst einmal Hilfe für sich selbst benötigen, bevor sie in die Lage kommen, ihren Kindern die notwendige Unterstützung geben zu können.“ Vor allem müssten den Kindern die Gründe für die Trennung verständlich und ehrlich erklärt werden! „Jede nicht gegebene Erklärung wird vom Kind durch eine Phantasie über die Gründe der Trennung ersetzt. Diese Phantasien sind jedoch fast immer beunruhigender – zumal die meisten Kinder die Schuld bei sich selbst suchen und somit Liebesverlust oder Vergeltung durch die Eltern oder einen Elternteil fürchten. Der Grund ‚häufiges Streiten‘ ist nicht nur eine Angst machende Erklärung, sie ist auch falsch: Streiten gehört zu jeder (guten) Beziehung. Zur Trennung führt vielmehr das Ausbleiben liebevoller Versöhnung.“ Vor allem aber dürfen Eltern nicht darauf hoffen, daß die Kinder die Trennung ohne massive Reaktionen hinnehmen können.„Gesunde Kinder müssen auf die Trennung der Eltern reagieren:Angst, den Papa oder die Mama zu verlieren, Wut, Schuldgefühle, Beschämung und Trauer sind normale und unvermeidliche Gefühlsreaktionen.“ Deshalb findet Karin Zerban Annas Reaktionen auf die Trennung der Eltern eigentlich ganz gesund. Sie spiegeln ihr inneres Chaos wider, und sowohl Eltern als auch die große Schwester werden auf ihr Gefühlsdilemma aufmerksam. Besorgniserregender ist für die Therapeutin eher das Verhalten von Carla, die – in der Wahrnehmung der Eltern – „gar nicht reagiert“. „Carla erlebt das gleiche Gefühlschaos wie Anna, sie zeigt es nur nicht“, sagt Karin Zerban. Und das kann der Entwicklung des Mädchens auf Dauer schaden. „Carla braucht die Erfahrung, dass es normal ist, in Krisensituationen viele verschiedene Gefühle zu haben“, erklärt die Therapeutin. „Jetzt bewältigt sie diese Situation nur, indem sie sich zurücknimmt.“

Daniela Walther