Im mittleren Alter bestimmen eher Angst und weniger Liebe und Leidenschaft das Geschehen

Beziehungsunfähig. Diese Diagnose stellte Christina, 40 Jahre, sich selbst, nachdem sie ihre sämtlichen Beziehungen unter die Lupe genommen und das immer gleiche Muster darin entdeckt hatte. Nach drei Jahren innerer Einkehr, Besinnung auf sich selbst und einer Art Eremitendasein mit Hund, Katze, Pferd auf dem Land glaubte die Flugbegleiterin die Ära der One-Night-Stands und Affären überwunden und die Zeit und sich selbst reif für eine echte Partnerschaft. Aber kaum zurück auf der freien Wildbahn, lässt sie es wieder krachen, bringt die Kerle reihenweise um den Verstand und arbeitet sich mit Vorliebe an jenen ab, die ihr so lange wie möglich widerstehen. „Ich stecke im selben Schlamassel wie eh und je“, gesteht sie einer Freundin am Telefon. „Im Grunde hat sich nichts verändert seit der Zeit, als ich 14 oder 24 oder 34 war. Der einzige Unterschied: Inzwischen habe ich so viel Abstand zu mir selbst, dass ich neben mir stehen und mir dabei zusehen kann, wie ich bei vollem Tempo in eine Sackgasse rase.“ Nur eingreifen, es anders machen als bisher – das schafft sie immer noch nicht. Nach wie vor hält sie sich konsequent an jene Männer, die ihren Ansprüchen nicht im entferntesten genügen:Muss der Richtige rein theoretisch unbedingt Vegetarier, Tierfreund und, wenn möglich, passionierter Reiter sein, sich sowohl in ländlicher als auch urbaner Kulisse zu bewegen wissen, kulturell und politisch interessiert sowie gesellschaftlich engagiert sein, sich durch Zuverlässigkeit,Verantwortungsbewusstsein und Einfühlungsvermögen auszeichnen und es verstehen, sie sowohl sexuell als auch intellektuell zu stimulieren, macht in der Realität ein ums andere Mal der chaotische Taugenichts das Rennen. Für eine Nacht oder ein Wochenende, manchmal auch zwei, werden Illusionen von Nähe und Geborgenheit erzeugt und sämtliche Wünsche und Erwartungen in den Pseudopartner hineinprojiziert. „Ich genieße es einfach,morgens in seinen Armen aufzuwachen“, sagt Christina dann. Oder: „Er hat sogar Frühstück gemacht. Er ist so zauberhaft.“ Der Zauber hält nur meist nicht lang. Doch statt die Ernüchterung als Anlass für den Absprung zu nehmen, wird es für Christina hier erst richtig interessant. Immer wieder lässt sie sich ein auf dieses Spiel aus trotziger Verweigerung und neuerlicher Annäherung und der – zeitweisen – Erkenntnis: Im Grunde bin ich nicht mal in ihn verliebt. Eigentlich kann ich ihn nicht mal richtig leiden. Es geht nur darum, haben zu wollen. Nicht allein sein zu wollen. Mal wieder zu jemandem gehören zu wollen. Und sei es nur für die Dauer eines langen Wochenendes. Oder einer kurzen Nacht. Das Wort, das man am häufigsten zu hören bekommt, wenn man Männer und Frauen nach ihren Erfahrungen miteinander, nach ihren Erwartungen, Ansprüchen und Wünschen aneinander oder nach ihrer Meinung übereinander befragt, ist: Angst. Nicht Liebe, nicht Sex, nicht Leidenschaft – bloße Angst scheint der Grund zu sein, wenn die einen zusammen bleiben, die anderen auseinander gehen und wieder andere gar nicht erst zusammenkommen.Und so ist Angst vermutlich auch der Grund für den unerträglichsten aller Zustände: den zwischen Noch-nicht-loslassen- und Nicht-mehrertragen- können. „Ich hoffe immer noch, dass wir eine gemeinsame Zukunft haben“, erklärt Sonja, 28 Jahre, obwohl ihre Beziehung zum gleichaltrigen Gregor zurzeit alles andere als stabil ist. „Gregor interessiert sich einfach viel mehr für mich und alles, was mich bewegt, als frühere Partner. Ich bin immer wieder fasziniert, dass er sich an jedes Detail erinnert, das ich ihm jemals über mich erzählt habe.“ Aber reicht das als Basis für ein gemeinsames Leben? Wissenschaftler wissen längst, das es für Verliebtheit keinen stärkeren Auslöser gibt als den Eindruck, dass man selbst von der anderen Person begehrt wird. Mehr als alles andere sind wir nämlich in die Idealvorstellung verliebt, die der andere anfangs von uns hat. Doch was,wenn die erste Verliebtheit weg und man erkennen muss, dass sonst nichts Verbindendes da ist? „Gemessen an unseren Erwartungen, ist die Realität fast immer enttäuschend“, schreibt Felicitas von Lovenberg in ihrem Buch „Verliebe dich oft, verlobe dich selten, heirate nie?“ Zumal die emotionalen Höchstleistungen, die manch einer erbringt, vom Partner unter Umständen nicht einmal als solche erkannt werden. Was dem einen ein Liebesopfer, ist dem anderen im besten Falle eine Selbstverständlichkeit. Im schlimmsten Falle bemerkt er oder sie es nicht einmal. „Nähe und Vertrautheit“, so von Lovenberg, „lassen sich eben auf keiner objektiven Skala messen, sondern unterliegen der momentanen Einschätzung der Beteiligten, die nur einen Richtwert kennen: ihre Erwartungen.“ Und Erwartungen ändern sich. Empfanden Sonja und Gregor ihre unterschiedlichen Charaktere, Einstellungen und Wertvorstellungen anfangs noch als Bereicherung, erlebt Sonja diesen Zustand zunehmend als Bedrohung: Sie fühlt sich durch Gregor unter Druck gesetzt, klein gemacht und verunsichert. Angefangen hat alles mit ihrer Verzweiflung und Niedergeschlagenheit, als ein Jahr nach dem Studium immer noch keine einzige ihrer Bewerbungen Erfolg hatte: „Mein Selbstbewusstsein war total im Keller. Manchmal hätte ich mir einfach gewünscht, dass er mich in den Arm nimmt und mich tröstet. Stattdessen hat er ständig an mir herumgenörgelt und mir das Gefühl gegeben, nicht zu genügen. Nicht nur, was die Jobsuche betraf, sondern überhaupt.“ Und auch sonst können die beiden nicht gerade auf Gemeinsamkeiten aufbauen: Sonja ist emotional, offen, spontan und unangepasst, während Gregor bei allem extrem diszipliniert, rational und lösungsorientiert vorgeht, sehr sicherheitsorientiert ist und sich so unauffällig und angepasst wie möglich verhält. Während Sonja zu ihrer Familie nur sporadischen Kontakt pflegt, ist für Gregor der Besuch bei seinen Eltern fester Bestandteil der Wochenendplanung. Zündstoff ohne Ende. „Alle Beziehungen, die nicht auf echter Gleichheit basieren, führen irgendwann zu Problemen“, schrieb die Feministin und Autorin Erica de Jong zum Thema „Liebe“. Deshalb müsse in einer ungleichen Partnerschaft früher oder später die Ungleichheit überwunden werden, oder die Beziehung zerbricht. Denn eines ist klar: Je ähnlicher ein Mensch uns ist, umso leichter fällt es uns, ihn zu verstehen und sein Verhalten nachzuvollziehen. „Ähnlichkeit“, erklärt deshalb auch Felicitas von Lovenberg, „vermittelt uns Sicherheit und Geborgenheit, während das Fremde uns nach anfänglicher Neugier mehr und mehr irritiert.“ „Mit zunehmendem Alter fürchtet man außerdem immer mehr das böse Erwachen und wägt genauer ab“, erklärt Jürgen, 40 Jahre, sein Single-Dasein. „Die Sensibilität für die Unzulänglichkeiten des Gegenübers wird immer ausgeprägter. Man bildet sich eine Meinung über den anderen, verwirft sie wieder, klopft das Ganze auf die Vereinbarkeit mit den eigenen Ansprüchen und Wertmaßstäben ab, kommt zu keinem befriedigenden Ergebnis und verzweifelt mit der Zeit an den eigenen widersprüchlichen Gefühlen.“ Dabei fragt man sich: Beraubt man sich damit der Chance, die oder den Richtige(n) wirklich kennen zu lernen? Oder erspart man sich dadurch eine Aneinanderreihung von Irrtümern? Die Methode „Trial and Error“ kann auf Dauer nämlich zur echten Belastungsprobe werden. Woran erkennt man überhaupt die oder den Richtige(n)? Woher scheinen alle anderen immer zu wissen, was sie wollen und wie sie es bekommen – nur man selbst nicht? Welche Kompromisse darf, ja sollte man eingehen, und welche Opfer verbieten sich? Warum ist das, was man zu wollen geglaubt hat, wenn man es erst einmal hat, nur selten das, was man wirklich gesucht hat? Und wieso erkennt man so oft erst dann, dass man etwas ändern muss, wenn es bereits zu spät ist? André, 30, hört Lieder, die ihm Tränen in die Augen treiben. Er schreibt Briefe, die er nie abschickt. Er gibt sich reumütig, einsichtig und gelobt Besserung – sollte er eine letzte Chance bekommen. Er schläft kaum noch, raucht viel zu viel und trinkt noch mehr. Und leidet wie ein Hund.Wie das echte Kerle eben tun, wenn ihnen die Frau abgehauen ist, die sie lieben. Und dann sucht er Trost. Auf dieselbe Art, wie er das eben immer gemacht hat: Frei nach dem Motto:„Mein Typ Frau ist immer gerade der, der mich die andere vergessen lässt“, landet er bei der Nächstbesten. Immer wieder. Dabei will er doch nichts anderes als der einen beweisen, dass er das nie wieder tun wird – sie betrügen. „Vom Verstand her“, sagt André, „habe ich längst kapiert, dass sie gar nicht anders konnte, als zu gehen.“ Zu viel habe er sich geleistet in den vergangenen neun Jahren. Zu achtlos sei er mit ihrer Liebe umgegangen. Zu oft habe er Bestätigung bei anderen Frauen gesucht. „Ich weiß, dass ich eigentlich gar nichts erwarten darf. Trotzdem hoffe ich, dass sie zurückkommt. Und natürlich ist mir klar, dass wir nicht einfach dort weitermachen könnten, wo wir aufgehört haben.Und dass es nicht reicht, meine Fehler einzusehen, sondern dass ich wirklich was ändern muss.“ Es klingt, als wollte er vor allem sich selbst davon überzeugen, dass er dazu fähig ist: „Ich hatte doch nur Angst. Angst, mich wirklich auf sie und diese Beziehung einzulassen und dann kläglich zu scheitern.“ Dabei wird persönliche Reife und Entfaltung durch kaum etwas so herausgefordert wie durch eine Liebesbeziehung. So haben Robert, 31, und Isa, 28 Jahre, ihre einzige wirkliche Krise nach vier Jahren Beziehung als Herausforderung betrachtet. Das war vor neun Jahren, und beide sind froh, damals nicht aufgegeben zu haben: „Wir haben das überwunden, indem wir beide sehr selbstkritisch zunächst einmal die eigenen Fehler hinterfragt haben“, erzählt Robert, „und auch sonst alles aufgeschrieben und besprochen haben, was uns nicht gepasst hat“, fügt Isa hinzu. Und heute? „Werden Probleme möglichst sofort angesprochen“, sagt Robert. Und die grobe Richtung, wohin es in Zukunft gehen soll, haben sie ohnehin längst gemeinsam festgelegt. „Isa steht für mich definitiv an der ersten Stelle“, erklärt Robert. Das erwartet er umgekehrt auch von ihr. Das muss aber nicht mehr täglich neu verhandelt werden.Was zählt, sind gemeinsame Erfahrungen, Erinnerungen und Ziele, finden sie. „Und die Gewissheit, dass wir bisher alles gemeinsam meistern konnten“, betont Isa. Dass Susanna, 30, sich in ihrer jetzigen Beziehung wesentlich unabhängiger und gleichzeitig viel aufgehobener fühlt als in allen anderen davor, liegt nicht nur daran, dass, wie sie betont, „Achim in jeder Hinsicht außergewöhnlich ist“. Es liegt vor allem an ihrer persönlichen Entwicklung: „An meine früheren Beziehungen hatte ich so gut wie keine Erwartungen, weshalb immer alles etwas schwammig blieb. Wer aber immer nur irgendwas will, der bekommt auch nur irgendwas. Inzwischen kenne ich mich und meine Bedürfnisse nicht nur besser, ich gehe auch sorgfältiger damit um.Obwohl ich mit Achim erst seit sechs Monaten zusammen bin, sind meine Vorstellungen, was unsere Zukunft betrifft, bereits sehr konkret. Das hat natürlich mit meinem Alter zu tun, aber auch mit der Tatsache, dass ich zwei Kinder habe, die oberste Priorität haben, und nicht zuletzt damit, dass Achim und ich nicht in derselben Stadt leben und eine Fernbeziehung führen. Da findet sehr viel Alltag automatisch ohne den andern statt.Aber letzten Endes ist es gerade die Distanz, die mir erlaubt, diese Nähe überhaupt zuzulassen und ein Stück meines Lebens mit ihm zu teilen, etwas wachsen und sich entwickeln zu lassen, ohne Angst haben zu müssen, mich in seinen Erwartungen und Gewohnheiten zu verlieren. Unsere Beziehung ist von sehr viel gegenseitigem Respekt geprägt. Und ich genieße es, einen Mann an meiner Seite zu wissen, der sich nicht mehr ständig etwas beweisen muss, der ohne Einschränkungen verlässlich ist und mit dem ich Zukunft wagen kann.“ „Jedes Paar“, erklärt der Züricher Psychologe und Autor Peter A. Schröter, „entwickelt seine eigene Dynamik von wechselseitigem Herausfordern, Begrenzen und Unterstützen.“ Romantische Verklärung oder leidenschaftliche Höhenflüge bilden dabei absolut nicht den Kern der Beziehung. Vielmehr gilt es, die Balance zu finden zwischen Miteinander und Alleinsein, Bindung und Freiheit, Geben und Nehmen. Denn die Liebe, ganz anders als die großzügig veranlagte Leidenschaft, ist pedantisch. Sie verlangt nach klaren Regeln und Absprachen, fordert Verbindlichkeit und Verlässlichkeit – und zeigt nicht selten genau darin ihre wahre Größe. Denn wie zwei Menschen tief in ihrem Inneren füreinander empfinden, lässt sich nirgendwo so deutlich wie in den kleinen unscheinbaren Gesten und im täglichen Miteinander erkennen. „Wir zeigen uns auch im Alltag, wie sehr wir uns lieben“, erzählt Leonie, 27 Jahre. „Das kann durch kleine Zettelchen sein, die der andere vorfindet, wenn er nach Hause kommt, oder dass man beim Einkaufen an den Joghurt denkt, den der andere so gern mag, den man aber selbst niemals kaufen würde.“ „Liebe heißt für mich, dass man so viel wie möglich zusammen macht und trotzdem jeder seinen Freiraum behält“, sagt Rosalie, 51, die ihre große Liebe vor sieben Jahren gefunden hat. „Es heißt aber auch, mich um die Bankgeschäfte zu kümmern, weil mein Mann sich weder dafür interessiert noch Ahnung davon hat. Stattdessen kocht und spült und putzt er und hilft mir auch sonst, wo er kann. Natürlich erfordert es Arbeit, dass das Leben nicht zur Routine verkommt“, betont Rosalie. „Das beginnt damit, sich immer wieder bewusst vor Augen zu halten, was für ein Glück man gefunden hat.“ Das ist ganz im Sinne von Felicitas von Lovenberg, für die ohnehin diejenigen die wahren Romantiker sind, die begreifen, dass Liebe eine Sisyphosarbeit ist, bei der es nicht genügt, den richtigen Menschen zu finden. Vielmehr muss man auch selbst der richtige Mensch sein.Vor allem aber muss man sich guten Mutes auf eine lebenslange Anstrengung ohne Erfolgsgarantie und Haltbarkeitsversprechen einstellen.

Daniela Walther